Films très mal décrits #2

Imaginez une crèche avec des extraterrestres et un cyborg à lunettes de soleil, tout le monde essaie d'élever le bébé de façon collective, sauf que tout finit en bagarre pour une histoire de lunettes de soleil.

Un ado avec des lunettes cassées reçoit une lettre pour aller dans une école qui ressemble à un parc d’attractions hanté. Il y rencontre des serpents et des escaliers capricieux, et doit résoudre des énigmes façon Cluedo pour survivre aux cours.

Imaginez un poisson clown qui joue à cache-cache avec son père sur 20 000 kilomètres, avec des méduses et un requin végétarien. Tout ça pour finir chez un dentiste australien. Ce n'est pas vraiment le voyage idéal pour la faune marine.

Un mec prend le bus pour rentrer chez lui, mais une voix dans sa tête lui dit que s’il ralentit, il explose. Sa seule option ? Accélérer, rester zen, et flirter avec la conductrice. Parce que la romance, c'est vital.

Deux gars sympathiques qui sont un peu fous décident de jouer aux Lego géants avec des voitures et des immeubles, tout en essayant de surpasser les lois de la physique avec des loopings en voiture. Spoiler : ils finissent par sauver la planète.

Un type qui ne parle pas beaucoup et qui adore la couture finit par créer un costume de chauve-souris. Sa mission ? Faire peur aux clowns et nettoyer la ville, tout en lançant des gadgets.

Imaginez des vampires qui brillent sous la lumière du soleil et se battent à coups de jeux de regard intense, avec des loups-garous qui passent leur temps torse nu. Le tout est un triangle amoureux, avec zéro sang et beaucoup de soupirs.

Un jeune apprenti en sandales traverse la galaxie avec baton lumineux et un vieux monsieur mystérieux pour battre un asthmatique en armure noire.

Imagine un mec en pyjama rayé qui s’échappe de prison avec une cuillère et passe par des tunnels, des rivières d’ordures, et même une tempête pour rejoindre son meilleur pote. Le tout, en voix off pleine de sagesse. L’amitié avant tout, même en taule.