Questions existentielles

A Grenoble, y a-t-il des gens qui gagnent un salaire de Isère ?

Peut-on voler l’orange du marchand le jour de larcin Valentin ?

Peut-on encore bien dormir dans le Languedoc-Roupillon ?

Les plats autrichiens sont-ils forcément chargés en cholestyrol ?

Peut-on dire d’un vendeur de lits déprimé qu’il traversin moment difficile ?

S’il pleut, doit-on obligatoirement être breton si l’on veut porter un quimperméable ?

Les peintres se lèvent-ils forcément du pied gouache ?

Peut-on rouler à plein gaz sur les passages pétons ?

Quand on vit en Seine-Maritime et qu’on aime bien manger, est-ce plus facile que les autres de se mettre à la Dieppe ?

Les musiciens peuvent-ils se mettre en arrêt mélodie ?

Les jardiniers sont-ils plus à même de fêter la Saint-Valentin parce que c’est la fête des gens qui sèment ?

Un météorologue a-t-il plus de facilités que les autres pour trouver sa moitié d’orage ?

Les électriciens sont-ils obligatoirement d’origine néon-zélandaise ?

Les poules peuvent-elles se faire traiter d’orgueilleuses uniquement à cause de l’expression « Quand les poules auront dédain » ?

Un ouvrier du bâtiment a-t-il plus de chances que les autres de mettre un enfant en chantier ?

Se fait-on plus facilement embarquer dans un panier à salades si on a une mâche rebelle ?

Les spationautes ont-ils toujours des comètes saillantes ?

A-t-on la culotte de cheval uniquement si on a trop mangé de biscuits à l’écuyère ?