thumbnail

Słynne cytaty ze świata polskiej piłki

Dopasuj legendarne wypowiedzi do ich autora.
Quiz wykonany przez PatrykPorto
Oceń:
Ostatnio zaktualizowany: 29 sierpień, 2023
Jeszcze nie spróbowałeś rozwiązać tego quizu.
Po raz pierwszy przesłany29 sierpień, 2023
Razy rozwiązany24
Średni wynik26,2%
Zgłoś quizZgłoś
13:00
Wpisz odpowiedź tutaj
0
 / 61 odgadnięto
Quiz jest zapauzowany. Zostały ci jeszcze .
Punktacja
Twój wynik to / = %
Twój wynik jest taki sam lub lepszy od % uczestników testu także zdobyło 100%
Średni wynik to
Twój rekordowy wynik to
Twój najszybszy czas to
Przewiń w dół, aby zobaczyć odpowiedzi i więcej statystyk ...
Cytat
Autor
"Chu*a grają. Opie*dolimy ich!"
Franciszek Smuda
"Zgadza się, no, jesteśmy dziadami, no. (...) Zasłużenie, proszę pana, bo my nie umiemy grać w piłkę. No, zasłużenie, no, nam się nawet nie należy drugie miejsce. My jesteśmy beznadziejni, kur..., i tylko tyle mam do powiedzenia."
Grzegorz Skwara
"Tu nie ma co trenować, tu dzwonić trzeba."
Janusz Wójcik
"Adam, już musimy na chaos. Adam, dwie minuty, powiedz mu: na chaos, musimy tam, żeby walił, bo nie ma czasu."
Piotr Świerczewski
"Ruda małpo, ja jeszcze żyję."
Kazimierz Greń
"Jestem gościnny, jak każdy góral. Myślę, że 95 procent alkoholu w życiu wypiłem służbowo."
Zdzisław Kręcina
"Trzeba być basiorem, a nie piplokiem."
Wojciech Łazarek
"Ja się nie poddam, ja będę walczył dalej. Będę walczył dalej, ja się nigdy nie poddam!"
Piotr Rutkowski
"W Championship, jak walczysz o awans w barażach, to możesz przegrać u siebie 8:0, pojedziesz, wygrasz 1:0, i to już jest dogrywka, potem karne."
Tomasz Hajto
"On zna trzy języki – dwa od butów i jeden swój, który i tak czasem trzeba tłumaczyć."
Jan Tomaszewski
"To skoro było tak dobrze, to dlaczego było tak źle?"
Kazimierz Górski
"Ja cenię tych chłopaków, szanuję ich. Powiedziałem: "połowa z was to są magistrowie, fakultety itd.", tylko ja dzielę piłkę nożną na dwa poziomy inteligencji – prywatny i piłkarski. A piłkarsko my jesteśmy debilami. (...) My mamy fajnych chłopaków, inteligentnych, AWFy, studia, farmaceutyka, ale na boisko widać, że jesteśmy piłkarskimi debilami."
Jarosław Kotas
"Jest sytuacja taka, że gdzieś tam się komuś wymknęła."
Cezary Kulesza
"Uganda? To są jakieś jaja. Albo te inne afrykańskie drużyny, pałętają się tam po buszu, ale w rankingu są przed nami, to jest zabawa."
Franciszek Smuda
"Ludzie, piłka nożna to nie kebab!"
Marek Citko
"Może ktoś kopa w dupę powinien dostać albo w ryja, za przeproszeniem, to wtedy może się obudzimy i zdobędziemy jakieś punkty".
Radosław Kałużny
"Panie Turek! Niech pan tu kończy to spotkanie! (…) Turku, kończ ten mecz!"
Tomasz Zimoch
"Potok się, kur..., skompromitował kompletnie tym wystąpieniem."
Zbigniew Lach
"Dla mnie on jest jakiś taki... chce robić z siebie taką wielką gwiazdę w Bayernie Monachium. Taki, jak to się mówi, "typowy Jugol", w garniturze i najważniejszy jest wygląd, nie sama gra."
Tomasz Hajto
"Fatalny to ty jesteś, następne pytanie proszę."
Michał Kucharczyk
"Wójcik? Dobry trener, ale z jedną wadą – nie ma wyników."
Kazimierz Górski
"My biegamy, jakbyśmy mieli dwa wozy węgla na plecach. My, kur..., nie jesteśmy przygotowani, jedną jedenastką gramy. (...) Żadnej dynamiki, żadnej szybkości, nic nie robimy tylko, kur..., jakieś dziwne, na chodzonego jakieś gry, kur..., to jest skandal. A później tak gramy, kur..."
Jacek Wiśniewski
"Widziałeś, co u robi? On odbija, siatkówka, kur..."
Janusz Wójcik
"W piłce jak na rybach, liczy się to co w sieci."
Wojciech Łazarek
"Po obejrzeniu pięknego meczu Real – Barcelona postanowiłem, że skoro Mourinho może wstawić do bramki autobus, to my możemy wstawić przegubowiec."
Orest Lenczyk
"Wygniotłem sporo kartek, dużo pokreśliłem, rozpisałem wszystko na nowo i wyszło mi tak jak wyszło."
Paweł Janas
"Mamy "boską" reprezentację. Jeden Bóg wie, jak ona zagra."
Jan Tomaszewski
"Liga będzie ciekawsza."
Maciej Skorża
"Kto wybrał drużyny do tego meczu?" (o Superpucharze Polski)
Joanna Mucha
"Mam bardzo duże kontakty, bo długo przebywałem zagranicą. Ja tym zawodem się praktycznie bawię. (...) Ja od ręki dzwonię do innych menadżerów, do FC Porto, do Francji, do Bordeaux, do kolegi Laurenta Blanca, selekcjonera reprezentacji Francji – ja mam duże kontakty."
Piotr Świerczewski
"Gramy na typowe udo: albo się udo, albo się nie udo."
Wojciech Łazarek
"Według moich obliczeń jeżeli oni po przerwie nie strzelą drugiej bramki, to bardzo trudno im będzie strzelić trzecią."
Kazimierz Górski
"Czuję się wydymany jak dzi*ka po gang bangu."
Tomasz Wróbel
"Teraz potrzebna jest nam przypadkowa bramka."
Tomasz Hajto
"To je cirkus. Skandaloza."
Nenad Bjelica
"Ty dzisiaj siądziesz, bo tak dobrze tydzień temu zagrałeś, że drugi raz z rzędu na pewno ci się to nie zdarzy."
Orest Lenczyk
"Nie graj szefa."
Kamil Grabara
"A co, mam im lańsko dać? Myślicie, że mam tam do szatni wpaść? Co z tą Lechią? Czemu tam nikt nie gra?"
Aleksandra Dulkiewicz
"No nie tak (to miało wyglądać). Jest ciężko, niedziela, godzina siedemnasta, pogoda też nie dopisuje do grania w piłkę. No co tu mogę więcej powiedzieć."
Piotr Ćwielong
"Możecie sprzedawać Lewandowskiego, mamy Arruabarrenę."
Mirosław Trzeciak
"Ja się nie wpie*dalam."
Paweł Janas
"Przyjadę do domu i chyba whisky se pierd..., bo co mi pozostało.
Michał Probierz
"Ściana naszych pragnień."
Dariusz Szpakowski
"Owszem, przegraliśmy cały mecz, ale przecież wygraliśmy drugą połowę."
Wojciech Łazarek
"W życiu przeczytałem tylko jedną książkę, bo miała tylko osiem stron. To była „Nasza szkapa”. Chyba coś o jakimś wychudzonym koniu."
Mariusz Piekarski
"Na setkę mam trzy sekundy. Raz. Dwa. Trzy." (imitując przechylanie kieliszka)
Grzegorz Lato
„Żeby burdel zaczął dobrze funkcjonować, nie maluje się ścian, tylko wymienia panienki.“
Jan Tomaszewski
„Nie „co mecz to ja mam“, tylko co mecz, to my mamy, w ogóle, kompletnie, konkretnie problemy ze spodenkami.”
Marcin Wasilewski
"Kamilo! Ty never touch, ty never touch! Kamil! A masz osiem kartek, a ty never touch!"
Szymon Marciniak
"Jak się szczęście zaczyna powtarzać, to już to nie jest szczęście."
Kazimierz Górski
"Graliśmy tak dobrze, że moje jądra same składały się do oklasków."
Wojciech Łazarek
"To jest moje zdanie i ja się z nim zgadzam."
Jan Tomaszewski
"Kasa, misiu, kasa."
Janusz Wójcik
"We will say what time will tell."
Wojciech Pawłowski
"Będę go zjadł. Myślę, że go sam ugotuję, tak po afrykańsku, i będę go zjadł."
Prejuce Nakoulma
"Z budowaniem drużyny jest podobnie jak z robieniem słonia. Dużo kurzu, szumu, a efekt za dwa lata."
Wojciech Łazarek
"Ludzie, mamy rok 2008, wyjdźcie ze swoich drewnianych chatek."
Leo Beenhakker
"Wśród dziesięciu tysięcy arbitrów niestety znalazła się jedna tzw. czarna owca."
Michał Liskiewicz
"Obojętnie." – na pytanie, czy ustalona kwota wynagrodzenia ma być brutto czy netto.
Krzysztof Gajtkowski
"W kilku klubach, w których pracowałem płacono mi… czekami. Czekałem, czekam i będę czekał od nich na pieniądze."
Bogusław Kaczmarek
"Kibice są wku*wieni, my sami jesteśmy wku*wieni, trener jest wku*wiony i co jeszcze mam powiedzieć, no, ogólnie jedno wielkie wku*wienie. (...) Panie, no kur..., jak my przegrywamy mecz z drużyną skleconą na biegu z, nie wiem, dziewięciu gościu z Uzbekistanu czy Rosji, przecież to jest, kur..., skandal, naprawdę. (...) Można się po nas wszystkiego spodziewać, ale nie, że przegramy z ogórkami, kur..., nie obrażając ich, bo zagrali dzisiaj no tak, że... że z nami wygrali."
Radosław Janukiewicz
Nie ma jeszcze komentarzy